rapido aggiornamento... allora vacanze andate benino. non sono state davvero il massimo però dai, non ci lamentiamo. poi sono seguiti tre giorni dai parenti a un matrimonio davvero, davvero troppo, troppo esageratamente eclatante... distruttivo. cmq poi sono tornata alla vita normale senza esagerazioni e cose simili. è venuta qui dani dall'australia e siamo state insieme 3 giorni. poi??? poi è seguita una settimana di grandi litigate con simo... distruttiva al massimo. tranquilli, ora siamo felici. è solo che quando ci prendono quei 5 minuti di non sopportazione a vicenda ce ne diciamo che ce ne diciamo e quindi dopo è traumatico ripartire. cmq tutto benone. novità non ce ne sono. solita vita ma mi va benissimo cosi. oggi è giovedi e domani finalmente si stacca almeno per un pò. una cosa: è ripartito il campionato e quindi sono ripartite le mie trasferte con le bimbe!!! che risate!!! è sempre bello stare insieme a loro. poi nient'altro. domani sera c'ho la cena con l'ufficio e la voglia di andarci è molto ma molto inferiore a zero... che palleee. si però tanto vengo via a una certa ora, anche perchè c'ho la cugina a casa che mi aspetta visto che è venuta in toscana e alloggia a casa mia, quindi cena e poi via da amici e da simo soprattutto. è quasi una settimana che non lo vedo. mi stanno per prendere le crisi di astinenza!!! via, vedo d'andare a mangiare... questa pausa pranzo dura sempre meno. uffaaa

vorrei andare sulla spiaggia di notte e mettermi a urlare come una pazza. vorrei correre senza pensare a niente. ho solo voglia di buttarmi alle spalle quello che è successo. vorrei non pensare e invece la mia mente vaga sempre sullo stesso pensiero... non riesco a liberarmene. è dura. dura da impazzire. vorrei tornare indietro a quando avevo 18 anni, quando non c'erano pensieri, quando gli amici erano tutto. niente complicazioni. niente pensieri. solo divertimento. e la novità della macchina, e le uscite nuove. la maturità. il lavoro. mille impegni e mille cose da fare senza il tempo di pensare... non c'era tempo. c'era solo da vivere a 200 all'ora. e vorrei avere quella leggerezza di non aver paura di andare a 200 all'ora. di superarli e guardarmi indietro felice. niente orari e niente regole. solo la pazzia. e quell'amore nato in mezzo alla pazzia. la voglia di farcela anche se hai tutti contro... adesso non c'è quella leggerezza d'animo... tornerà??? troppi sogni. troppe favole. dicono che bisogna essere felici per quello che comunque si è avuto ma adesso... è proprio difficile essere felici. ti manca qualcosa e sai bene cosa. ti manca e non riesci a pensare a altro. solo che ti manca. e allora vorresti scappare. l'ho già fatto una volta. è stato bellissimo però tornare e sapere che c'era... manca la forza di scappare. non c'è più quella pazzia di andare e stare senza e non c'è più quella certezza che ci sia al ritorno... non basterebbe un viaggio. non basterebbero tutte le cose più belle del mondo. manca solo una cosa...

mi sono trovata per caso a leggere un sito pro ana che da completa ignorante non sapevo cosa voleva dire... cmq sono rimasta a dir poco shoccata... io pensavo che l'anoressia fosse una malattia non voluta dalle ragazze, che, come tutte le malattie, prendono il tuo corpo e lo modificano... e invece nooo... non è la malattia che si prende il loro corpo, sono loro che si fanno del male da sole e ne sono anche consapevoli... allibita veramente... una ragazza che pesa 37 chili, come può vedersi grassa??? come può pretendere di dimagrire ancora??? come fanno queste ragazze a non mangiare o addirittura a mangiare pochissimo e istigarsi lo stesso il vomito e arrivare al punto di vomitare sangue??? io questo non lo capisco. da quel che ho capito io, dal basso della mia ignoranza, queste ragazze trovano in questa ANA che non è altro l'abbreviazione del nome scentifico della malattia dell'anoressia, una specie di dea, di amica e confidente che le porta a pensare che l'unico motivo per il quale vivere o morire a questo punto è l'essere magre... hanno i comandamenti... roba da matti... e uno dei comandamenti dice: non importa essere sane, l'importante è essere magre... o qualcosa del genere... io proprio non capisco... praticamente sono stata un pomeriggio a leggere questi blog e più mi dicevo che dovevo lavorare e chiudere internet e più i miei occhi continuavano a leggere e a rimanere sbarrati... sono rimasta sconvolta e oggi, a distanza di giorni, ancora non riesco a dimenticare quelle frasi e quelle idiozie... lo sconvolgimento mi è arrivato a tal punto che avevo paura di andare a dormire la sera per paura di dovermi alzare nel mezzo della notte per vomitare!!! mamma mia che paura!!! insomma, io mi sono fatta sconvolgere anche troppo, però il solo pensiero che ci siano queste ragazze che riducono la loro vita al NON cibo e finiscono per morire mi ha fatto davvero pensare... ho scritto questo per sfogarmi e vedere di non pensarci più ma anche per chi è ignorante sull'argomento come me e ne vorrebbe sapere di più...

p.s... mi sono dimenticata una cosa ancora più sconvolgente: queste ragazze, che poverine sono capitate nel giro dell'anoressia, con questi blog provano a portare altre ragazze a diventare come loro e questa è la cosa più sconvolgente di tutte... non solo una persona è malata, ma cerca di tirare dentro alla malattia altre persone, che sono certo facilmente condizionabili, ma che non sono ancora malate o non a tal punto di voler dimagrire anche quando si pesa 37 chili...

ieri sera riunione per questo benedetto gruppo musici... sarà una cosa lunga ma se va forse ci divertiremo davvero e con la voglia che ho adesso di riniziare a suonare credo che sarà un gran bel successo!!! c'è da dire che sarà un nuovo impegno però dai... che sarà mai una volta a settimana!!! il problema saranno le uscite... spero che simo appoggi questa mia scelta, anche se di uscite si inizierà a parlarne tra un anno e più... insomma vedremo come dovrà evolversi questo nuovo gruppo musici. per adesso ho solo voglia di iniziare a sciogliere i polsi e riprendere quelle bacchette in mano... spero solo che riesca questo progetto... speriamo davvero...

direi bella... praticamente sandro sta cercando di montare un nuovo gruppo musici che rappresenti castelfranco e chiaramente io mi sono associata, anche se ancora non so bene come funzionerà, ma ci sarà tempo per capirlo e cmq... sono già nate discussioni con san michele, o meglio con anthony che non vuole che nessuno dei suoi metta piede in questo gruppo e... e chiaramente c'è già qualcuno della san michele che si è iscritto!!! mitici!!! ma vedrai t'ascoltano!!! e cmq io spero che davvero alla fine non venga nessuno di quella branca di matti e spero solo di poter riuscire a tirar su questo gruppo per riprendermi le mie belle soddisfazioni e magari... magari tornare a far parte di quella splendida cosa che è il palio... forse un pò lontana ma ci si potrebbe riuscire... e cmq abbandonando il palio che forse continuerà a essere un privilegio per le contrade e non sarà mai ammesso un gruppo unico... vorrà dire che le soddisfazioni me le prenderò a suonare in giro... non vedo l'ora davvero... ho abbandonato per delle emerite teste di cazzo e senza palle come dice vale e me la vorrei proprio prendere questa piccola rivincita perchè la grande rivincita me la prenderò non appena scriveranno di nuovo!!! vero, và??? e chiaramente più farò parlare di me e della mia cricca e più la rivincita sarà grande e succosa!!! via, torno al lavoro. stasera ci sarà la finale delle finali a calcio e speriamo di vincere anche questa e poi giovedi sera finalmente capirò cosa significherà questo progetto di sandrino... bel lavoro sandro!!!